Женский клуб

№34 от 20 августа 2015 года

Статья

Комментарии (0)

Кое-что про неловкость момента

Кто из нас хоть раз в жизни не переживал из-за «стрелки» на чулках, расстегнутой молнии на брюках, разноцветных носков или неотрезанного ценника с вечернего платья, которое мы надели в спешке? Так обидно, когда тебе с еле сдерживаемой улыбкой сообщают об этом коллеги или друзья! Но бывает так, что и причин нет чувствовать себя крайне неловко, а поди ж ты. Чувствуешь!
Я про те, буквально ежедневные, ситуации, когда жаркая волна заливающей щеки краски возникает ниоткуда и заставляет заикаться и отводить в сторону взгляд.

Рюмка водки на столе-е-е!
Час пик, метро, плеер. Обычное дело. Но тут состав внезапно останавливается, в вагоне наступает тишина, и ты вдруг понимаешь — всем вокруг отлично слышно то, что играет у тебя в наушниках. Не важно, «Раммштайн», Моцарт это или Ирина Аллегрова — тебе все равно становится крайне неуютно. Спешишь уменьшить звук, а то и вовсе нажимаешь на «стоп». А то мало ли кто чего подумает. Конечно, никто ничего не думает, у всех свой цейтнот «жыццёвы», но от «мало ли» это все равно не спасает. Угу, теперь весь вагон — от семилетнего мальчугана с мамой до ветерана — знает, что ты слушаешь Аллегрову. Посмотрите, она слушает Аллегрову, ха-ха-ха!
Родить вам в срок и легко
Опять час пик, опять метро, над тобой стоит беременная женщина. Молодая, с явно  отекшими ногами и лицом. Тоже обычное дело. Разумеется, ты встаешь, уступая ей место. А она отчего-то не садится и сверлит тебя, недоумевая, злым взглядом. И тут внезапно ты понимаешь: никакая она не беременная, а просто… ммм… габаритная. И сейчас ты ее при всех поставила в такое дурацкое положение, что хочется нажать кнопку «Срочная связь с машинистом». Чтобы тебе открыли двери и до нужной станции ты дошла по путям пешком.
В тренде — платья-баллоны
Ты и есть та самая «беременная барышня». С раздувшимся «аквариумом» вместо живота, потому что жара и пьешь галлонами минералку. И да — если ты не сядешь, то сейчас и этому идиоту, и тебе, и всем вокруг будет неловко от происходящего. Поэтому ты мило благодаришь, садишься и еще как минимум пару станций старательно выпячиваешь «беременный» животик, чтобы идиот не чувствовал себя идиотом. Самой тебе при этом отвратительно и стыдно. И хочется пироженки.
Отклей его, зараза, ну отклей!
Идешь себе по улице, радуешься жизни и вдруг замечаешь, что у спешащей впереди тебя дамочки новые туфли. Абсолютно новые. Как узнала? Да вот же. С ярким алым ярлычком на подошве. И вот они мельтешат перед тобой, подобно разноцветному тесту Роршаха. Ну, казалось бы, чужая жизнь — чужие подошвы. Что тебе до них? И вообще, может, ей так нравится?! И ни с того ни с сего тебя с ног до головы ошпаривает нелепой мыслью: догнать, содрать! Но ты минуты три мучаешься — сказать или не сказать, а потом все-таки сворачиваешь в сторону, потому что сказать стыдно, а видеть невозможно.
Марш за новыми трусами
Обычно ты вся такая крутая, покупаешь нижнее белье в бутиках (ну а где же еще!). А тут, зайдя в супермаркет, видишь чудесные хэбэшные трусики, дешевые, но такие милые. Набрав в тележку баночек с гусиным паштетом, итальянского шампанского и прочих буржуазных штучек, под которыми стыдливо спрятались «хэбэшки» , небрежно катишь тележку к кассе. За тобой выстраивается очередь из джентльменов, одобрительно созерцающих твой «дорогой» ухоженный прикид и твои покупки. И тут кассирша после пробитых деликатесов радостно берет «чудесные и дешевые» и на весь торговый зал мстительно вопит: «Ваши трусы без ценника. Идите за другими!». Боясь даже взглянуть на стоящих позади дядечек, с ненавистью плетешься обратно в зал, забыв и про шампанское, и про паштет. Мысль одна: рядом еще есть магазины, в этот больше — ни ногой.
Прямиком с паперти
Да, о кассах. Расплачиваться  мелочью — квест для храбрых духом. Ты зачем-то начинаешь оправдываться, что «тяжело носить», что у тебя этой мелочи «хватит, чтобы дом купить, и еще на Лексус останется». Кассирша же кивает, противно ухмыляется и считает так медленно, что за эти пять минут ты успеваешь доплыть до дна. Социального дна, разумеется. Однажды, не выдержав, на вопрос: «Вы их год копили?» — я отрезала: «Да, и ждала вашей смены!».
Вам чем-нибудь помочь?
Отвратительнейший момент, когда заходишь в магазин просто так — «повидать» ассортимент и убить время, а чертовски приятный и симпатичный продавец начинает тебе чертовски приятно и симпатично предлагать то, что тебе на фиг не нужно. И понимаешь вроде бы, что у него работа такая — быть предупредительным, но, тем не менее, не покидает противное ощущение, что ты должна что-то купить, раз зашла.
Дефлопе с семечками кациуса
Нигде не случается такого количества неловких ситуаций, как в общепите. Делая заказ, ты позорно ошибаешься в названии блюда. Что может быть отвратительнее неверно поставленного ударения, приправленного насмешливым взглядом официанта? И вроде понимаешь, что официант просто тебя обслуживает и ты вовсе не обязан знать, как по-французски называется кровяная колбаса с яблоками. А стыдно до чертиков.
Воды мне, воды!
А еще в кафе совершенно невозможно просто заказать чашечку кофе. Как? Вы не будете даже салатик? Хм, ну нет так нет. Но меню я вам, девушка, оставлю. На всякий. И ты, желающая просто выпить чашечку кофе с подружкой, понимаешь, что вот это самое меню будет тебе немым тяжеловесным упреком весь намечавшийся приятностями вечер. Тебе, уже в глазах официанта носящей звание «Главный нищеброд года».
Встречаются как-то русский, француз и американец…
Представьте, что вы в малознакомой, но важной компании, и вдруг кто-то начинает рассказывать давно известный анекдот. Ну… Про тещу с баяном, например. Был бы ты с этим баянистом один на один, все просто. Посмеялся ради приличия и забыл. Но тут еще миллион человек, которые могут подумать, что ты слышишь про тещу впервые. Сказать правду и прослыть невежей или вежливо посмеяться и получить ярлык невежды? Что делать? Что?!
Феоктист, ко мне
А еще, бывает, видишь в толпе приятеля, окликаешь его по имени, а оборачиваются сразу сто человек. Причем ты была до этого уверена, что Феоктист — редкое имя. Ан нет — Феоктистов вокруг легионы! Даже вон ту блондинку, судя по ее моментальной реакции, похоже, тоже зовут именно так. А ты готова провалиться. Хоть под землю, хоть в канализационный люк.
Сколько лет, сколько зим!
Ну и напоследок давайте вспомним знакомое и противное «неуютство» при случайной встрече с давним знакомым или бывшим коллегой, сокурсником. Разговоры ни о чем, дурацкие воспоминания и тщетные попытки вытащить из памяти: как же его или ее зовут?! Как? Ну как же? Мария Петровна? Или Никодим Парамонович? Нет… Как-то иначе, но как? Самое неприятное, что он-то помнит!