Компетентно

№6 от 06 февраля 2014 года

Статья

Комментарии (0)

Как вырастить ребенка Человеком?

В круглом столе «Как вырастить ребенка Человеком?« принимают участие профессиональные психологи, сотрудники Академии последипломного образования — декан, доктор психологических наук, профессор Владимир Янчук, заведующий кафедрой психологии, кандидат психологических наук, доцент Валерий Пархомович и старший преподаватель Елена Осипова.

Часть 2.
— Сегодняшние реалии таковы, что времени на воспитание детей у работающих родителей катастрофически не хватает. На что нужно обращать внимание в первую очередь? Как не упустить главное?
Владимир Янчук: С детьми нужно прежде всего разговаривать, выстраивая полноценный диалог. Проблема во взаимоотношениях возникает тогда, когда они становятся монологичными. Диалог на самом деле вещь тонкая. Чтобы вести диалог, надо принимать другого, уважать в нем личность, даже если это еще ребенок. Разговаривать друг с другом, обогащать друг друга, причем делать это в дружелюбной, а не назидательной форме. Одна из важных задач современного родителя — учить ребенка отстаивать свое мнение, но не какими-то эмоциональными «штучками», а здраво, аргументировано. Для диалога необходимо интересоваться миром ребенка, его интересами, переживаниями. А для его понимания надо читать его книги, обсуждая их, надо знать его игры, по возможности участвуя в них, надо учить решению многих задач, с которыми он сталкивается в своей жизни, а, следовательно, знать те проблемы, которые встают перед ребенком в его детской, а не взрослой жизни.
Серьезный момент, на который я хотел бы обратить внимание родителей, — это наличие или отсутствие в вашем общении вопросов со стороны ребенка. Если он задает вопросы, это показатель того, что у вас живые отношения, вас воспринимают как эксперта. Перестал — это плохой знак. Значит, вы потеряли представление о том, что он думает, что происходит у него во внутреннем мире и куда вообще его «понесет».
Валерий Пархомович: К сожалению, мы часто не умеем общаться с детьми, мы их не выслушиваем. Или слушаем вполуха, или не слушаем вообще, задаем вопросы невпопад. Дети улавливают формальность нашего общения с ними и могут замкнуться.

Кроме того, зачастую родители ту информацию, которой с ними делится ребенок в доверительной беседе, потом используют против него. Вспоминают в конфликтной ситуации о неуспешности ребенка, выносят на всеобщее обозрение его интимные проблемы. Дети после таких ловушек приходят к выводу — лучше вообще ничего не рассказывать родителям, это опасно. Сейчас мама меня пожалеет, а через неделю этим же будет попрекать. В таких ситуациях высок риск утратить доверие ребенка.
Кроме того, в процессе воспитания мы используем много двойных посланий. Говорим о том, что лгать нехорошо, и тут же намеренно просим обманывать: папе скажи то, не говори бабушке это. Или сначала внушаем: ты взрослый, ты должен принимать самостоятельные решения... И через минуту начинаем ему эту ответственность «кастрировать»: куда пошел, что делаешь?.. А двойные послания дезориентируют ребенка, он может ощущать, что стал объектом манипуляций. И со временем нередко начинает сам использовать манипулятивные схемы взаимодействия.
Елена Осипова: А темы разговора? «Ты поел?». «Уроки сделал?» А где разговор о жизни? Передача собственного опыта? Но вообще я бы во главу угла поставила даже не общение. А то, что дети прежде всего воспитываются на примере родителей. Если родители друг другу говорят правду, ребенку гораздо легче научиться говорить правду. Если родители ведут нравственный образ жизни, тогда и ребенок растет моральным и нравственным. А если в семье проявляются двойные стандарты, папа говорит сыну «не кради», а сам с работы тащит доску... Тогда трудно понять, как на самом деле вести себя в жизни. Так что мораль проста — будь сам таким, каким ты хочешь, чтобы был твой ребенок.

Владимир Янчук:  По-моему, когда мы говорим о какой-то идеальной модели: правильное поведение, говорить правду и т.д., мы на самом деле оказываем ребенку медвежью услугу. Мы загоняем его в какую-то эталонную рамку. А на самом деле первично что? Учить отвечать за собственные действия и выборы в соответствии с принятыми в обществе ценностями и нормами. И не случайно, говоря словами Владимира Маяковского, «Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха — Что такое хорошо и что такое плохо?». Родители должны отвечать на эти и многие другие вопросы, объясняя, почему и к каким последствиям может привести тот или иной выбор. А выбирать ребенок должен сам, ощущая на собственном опыте последствия своего выбора. Мы должны формировать социально и лично ответственных людей.
Вообще, основная функция родителя — «окультурить» ребенка. Передать систему ценностей, вооружить способами взаимодействия с этим миром. Родителям я бы посоветовал уделять как можно больше времени детским «почему?», больше объяснять суть явлений, процессов, обоснованность тех же запретов. Не просто «не делай это», а «не делай это, потому что...». В развитых европейских странах ребенка учат пониманию, к примеру, проблем детей с ограниченными возможностями. Например, какие сложности испытывает  человек без руки. Причем дают это прочувствовать, привязав руку к туловищу и предложив выполнить в таком состоянии несколько каждодневных дел. А главным является смещение фокусов внимания с недостатков или ограничений на достоинства человека. Входя в жизнь, ребенок нуждается в ответах на многочисленные «почему», и потому большая ошибка, когда родитель начинает от них отмахиваться. 
Елена Осипова: Нельзя не коснуться и такой проблемы, как виртуализация мира наших детей. Каждый родитель сам определяет время, которое ребенок проводит за компьютером, и контент, к которому тот имеет доступ, тут трудно давать какие-то общие советы. Главное, в чем должны быть уверены родители, — что виртуальный мир не заменяет ребенку мир реальный. На любом возрастном этапе есть задачи, которые нужно реализовать. Нужно накопить определенный опыт в общении, отыграть в социуме те или иные ролевые игры, выработать навыки, без которых в дальнейшей жизни будет очень нелегко.
Владимир Янчук: Надо сказать, именно в виртуализации кроется одна из причин возникающего несоприкосновения миров родителей и ребенка, о котором мы говорили выше. Правильно поступают те родители, которые не ограничиваются «карательной» функцией контроля за тем, сколько времени проводит ребенок за компьютером, а стараются сами идти в ногу со временем, не теряя в глазах ребенка экспертные  позиции. И, конечно, как правильно отметила моя коллега, нельзя забывать о том, какие опасности несет в себе излишняя виртуализация мира наших детей. В компьютерных играх алгоритмы всегда однозначные. Делай это — будет это, делай то — будет то. В жизни этих алгоритмов, однозначных кнопок «да» и «нет» не бывает. Меня огорчает, что начало появляться все больше людей, живущих в этом двумерном пространстве. Либо плюс, либо минус. Либо правильно, либо неправильно. Либо черное, либо белое. А жизнь — она многоцветная, радужная... и гармония жизни заключается именно во владении навыками созидания взаимоотношений, собственного дома, который должен быть наполнен людьми, вместе строящими собственное благо!
Валерий Пархомович: Знаете, есть такое выражение: сколько людей, столько путей к Богу. Подводя некий итог нашего круглого стола «Как вырастить ребенка Человеком?», я бы перефразировал это выражение: сколько людей, столько путей к Человеку. Главное — не загонять ребенка в узкие рамки своих представлений о том, каким человеком он должен вырасти. Не загонять его
кнутами в рай! 
Владимир Янчук: Это так. Задача родителя — прежде всего дать своему ребенку возможность найти себя в мире людей и возможностей, оптимально соответствующих его индивидуальности. Не зацикливать на чем-то изначально, не решать все за него. Грамотный родитель должен предоставить ребенку свободу, вооружив его всеми необходимыми знаниями и ценностями.