Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
***
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
***
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А у меня на 12-й, а ты кого больше ждешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
***
«Сессия» — универсальный ответ. — Как дела? — Сессия. — Встретимся? — Сессия. — Чего такой злой? — Сессия. — Почему трубку не брал? — Сессия.
***
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.
***
Сын — отцу, перед тем как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
***
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
***
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо...
***
Я все никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время! То есть уже пора... то уже поела!
***
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 минут. Вас ждет «Мазда», голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? ».
***
В нашей стране наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
***
Если зима шутит до апреля, хочу, чтобы лето мстило до декабря.