Компетентно

№5 от 30 января 2014 года

Статья

Комментарии (0)

Как вырастить ребенка Человеком?

Часть 1.

В этом году наша традиционная рубрика «Растем вместе» приобретет новое звучание и наполнение. Мы приглашаем читателей к вдумчивому разговору о воспитании детей, тех проблемах, с которыми сталкиваются современные родители на этом нелегком пути, и способах их преодоления. 
Открывает наш цикл публикаций круглый стол «Как вырастить ребенка Человеком?», в котором принимают участие профессиональные психологи, сотрудники Академии последипломного образования — декан, доктор психологических наук, профессор Владимир Янчук, заведующий кафедрой психологии, кандидат психологических наук, доцент Валерий Пархомович и старший преподаватель Елена Осипова.
— В последние годы значительно выросло количество специализированной литературы по психологии, тематических статей и программ в СМИ, стала гораздо доступнее возможность получения профессиональных консультаций психологов. Возросла ли, на ваш взгляд, в этой связи общая психологическая грамотность родителей в отношении воспитания своих детей?
Владимир Янчук: Всплеск интереса к психологическому знанию в целом и его аспектам, касающимся воспитания детей, в частности, начался в нашей стране в 90-е годы. Для постсоветского общества это было ново, интересно, что и вызвало бум психологизации. То, что психологическое знание стало более доступным, конечно, хорошо. Плохо другое — то, что оно становится каким-то упрощенным, растиражированным. Общество зачастую ищет однозначных рекомендаций, советов на все случаи жизни. Но универсальные алгоритмы, как правило, малоэффективны и сложносочетаемы с индивидуальной линией. Каждая семья уникальна, то, что хорошо для одних, не совсем подходит для других, любая копия хуже оригинала, и это необходимо понимать. Собственное счастье делается своими руками и для себя, но с учетом опыта других.
Я бы не сказал, что психологическая культура в целом значительно повысилась. Предстоит еще довольно долгий путь. Но положительные сдвиги определенно есть. Родители начали читать, интересоваться, задаваться вопросами. Думают о будущем детей, вкладывают в них, понимают, что это будущее закладывается именно сегодня.

Елена Осипова: Современные родители в большинстве своем обладают большей психологической грамотностью, чем предыдущее поколение. Однако одно дело — знание, другое — его применение. По-прежнему сильны стереотипы, почерпнутые из родительских семей, и перенос их в уже собственные семьи. То есть люди продолжают наступать на те же «грабли». Или такой момент. Как верно отметил Владимир Александрович, родители стали больше вкладывать в своих детей, проявляют интерес к их способностям с самого раннего возраста. Однако начал наблюдаться определенный перекос — под ответственным воспитанием ребенка порой понимается определение его как  можно в большее число кружков. Если дочь шести лет от роду записана в пять кружков — значит, я хорошо ее воспитываю. А между тем, такое обилие информации, которую ребенок не в состоянии «переварить», может идти только во вред.
Валерий Пархомович: Главное, пришло понимание, что у детей есть психология. Потому что раньше все воспринималось с бихевиористских позиций: мы дадим ребенку определенный стимул — кнут или пряник — и получим нужную нам реакцию. Конечно, с 90-х годов был проделан большой путь. Раньше психолог воспринимался исключительно как психиатр, отсутствовала дифференциация: кто такой психиатр, кто такой психотерапевт, кто такой психолог. Раньше люди имели слабое представление о предмете психологической помощи. Соответственно, ожидания были невероятные. Психолог представлялся как панацея, как спасительная таблетка, как шаман, который придет в школу, в семью, шурупы какие-то в мозгу подкрутит и сразу решит все проблемы. Сейчас уже этого нет, понимание сути работы психолога стало более адекватным. Вообще, меняется многое. Так, из своего опыта могу отметить, что если раньше на консультации приходили в основном женщины, то теперь пошли и мужчины. На семейное консультирование супружеские пары было не дозваться, в лучшем случае приходили мама и ребенок. Теперь обращаются и супружеские пары, это серьезный прогресс. 
 — Каждый родитель мечтает вырастить своего ребенка достойным, успешным, гармоничным, самодостаточным человеком. Тогда откуда берутся во взрослой жизни люди с прямо противоположным «набором» качеств и кучей комплексов? Что в воспитательном процессе идет не так?
Владимир Янчук: Одна из главных ошибок, допускаемых в процессе воспитания, — это стремление к абсолютному контролю за ребенком и «знание» того, что ему надо в будущем. К сожалению, проблема довольно распространенная. Родители искренне уверены, что действуют во благо ребенка — люблю, обволакиваю, решаю все проблемы, не прошу помощи в домашних делах... Но в итоге такая гиперопека выходит боком. Задача грамотного родителя — подготовить ребенка к будущему. К самостоятельному принятию решений. Ответственности за свои действия. Ребенок, выросший в условиях гиперопеки, к этому не приспособлен, он не знает, как жить в мире, где рядом нет всемогущей мамы. Гиперопека приводит к серьезным перекосам, формированию психологии потребителя, живущего за чужой спиной, безынициативности и возложению ответственности на окружающих. И постоянному поиску спасителей, которые приняли бы на себя ответственность вместо него.

Елена Осипова: Согласна, гиперопека — серьезная ошибка в воспитании. Но столь же чревата последствиями и другая крайность — эмоциональное отчуждение между родителями и ребенком. Как бы ни были заняты мама и папа на работе, они должны находить время на живое общение с детьми, выстраивание того мостика доверия, понимания, который делает людей по-настоящему родными и близкими. К сожалению, некоторые родители в силу своей занятости или каких-то иных причин ограничиваются только функцией ухода за ребенком. Свою любовь они проявляют в лучшем случае через какую-то опредмеченную среду, покупая дорогие игрушки, мобильные телефоны, гаджеты и т.д. Но эмоциональный контакт, душевную теплоту этим не заменишь. Недолюбленность в детстве приводит к таким же последствиям, как гиперопека — инфантилизации ребенка и его неготовности к жизни в социуме. 
Валерий Пархомович: Особенно опасна так называемая доминирующая гиперопека — стремление родителя контролировать каждый шаг ребенка: куда пошел, что надел, кому звонишь, почему делаешь то, не делаешь этого… За подобным контролем часто скрываются наши родительские проблемы: отсутствие собственных смыслов жизни, трудности в отношениях с супругом, легализованная агрессия. Таким образом ребенок заполняет собою брешь в нашей родительской самости, а быть ответственным за своих собственных родителей — задача для него порой непосильная. Это может приводить к невротизации детей.
Кроме того, хотелось бы добавить к словам Елены Анатольевны: эмоциональное отвержение ребенка родителями нередко приводит к появлению феномена цепляния. Недополучив любви в родительской семье, человек стремится восполнить этот дефицит в отношениях с другими людьми, нередко становится навязчивым, зависимым  в отношениях, переходя в своем желании нравиться все границы. А от навязчивого человека хочется избавиться, отодвинуться. И тогда может возникнуть опасный мировоззренческий конструкт: «Я не интересен окружающим людям», «Весь мир против меня», «Люди эгоисты, каждый сам за себя»...
Проблема нередко состоит и в том, что мы, родители, не умеем выражать свою любовь. Ребенка мало любить. Он нуждается в проявлениях любви, не может удовлетвориться тем, что мама неделю назад его поцеловала. Ему нужно сегодня ощущать ее тепло. К сожалению, часто бывает наоборот. Так, на консультациях родители нередко мучительно вспоминают, когда они в последний раз обнимали или целовали ребенка. Вчера? Нет... На прошлой неделе? Нет... К слову сказать, родители, которые не умеют проявлять любовь, нередко жалуются на детскую агрессию. А агрессия в данном контексте — это сигнал ребенка о том, что ему чего-то не хватает от близкого значимого человека.
Елена Осипова: А я в последнее время сталкиваюсь на консультациях с тем, что мамы ориентированы на то, чтобы быть подружкой своему ребенку. Но при такой модели отношений мамы перестают быть экспертами. С подружками хорошо обсуждать какие-то вопросы, соглашаться или нет. Но к подружкам прислушиваться не обязательно. Так дети теряют точку опоры, ориентиры. Нет дистанции, мама теряет свой авторитет, не воспринимается как защитник и руководитель. Мать должна оставаться матерью, она должна быть выше, мудрее и авторитетнее.