Мозг в режиме off



Аленький цветочек

Чего хочет женщина, не знает на самом деле никто. Даже она сама. Поэтому, когда наступает время всяческих праздников, именин и прочих «дней взятия Бастилии», самое сложное — это подарки для нее. А уж когда дрожащая мужская рука обрывает календарный листок марта с цифрой 7, волноваться действительно есть отчего. А что ей подарить? Ну, цветы, понятное дело. Хотя тоже могут быть вопросы. «Фи, ну сколько можно говорить, что я не люблю этих «живых мертвецов». Неужели не мог афеландру в горшке купить?!». И дяденька виновато сам ищет вазу для купленного букета, чертыхаясь про себя: «Сама ты афеландра! Что это вообще такое?! В следующий раз сковородку подарю».
Сковородка, между прочим, в кризисные времена тоже не самый плохой дар. Безусловно,  «Виа-гра» когда-то своей песней «Лучшие друзья девушек это бриллианты» конкретно так намекнула, что всегда будет уместным подарком любой носительнице юбки от 16 до 80. Но дни нынче суровые, надо радоваться даже ершику для туалета в подарочной обертке и не выпендриваться. И вообще, не спрашивай что подарить. Удиви меня! Хочу сюрприз! Хочу!
…И вот сидит дядечка, пригорюнившись, — что же ей, такой любимой и ненаглядной, подарить?  Все время — и то не так, и это не эдак. Картина не подошла к цвету обоев, духами демонстративно брызгает собаку, коробка Рафаэлло скормлена подруге (лишние килограммы ей не помешают). И тут его осеняет гениальная идея: преподнести что-то действительно нужное, вот просто позарез! Чтобы единственная и неповторимая задушила в объятиях. Но куда бежать, что смотреть?..
Стоп! Что для женщины самое важное – кроме детского смеха и непригоревшего обеда? Правильно. Внешность! И чтобы солнышко и зайчик не упрекала, мол, «тебе все равно, что я брови выщипала и челку завила», мужчина вспоминает, чего же не хватает его избраннице для идеального «тюнинга». И что ее точно порадует!
Как она там ворчит, когда у зеркала вертится? Так-так, дай-ка вспомню. Появились морщины? Целлюлит на попе? Феном кожу головы пересушила? Ноги располнели от долгих зимних вечеров у телевизора? Волоски откуда ни возьмись в носу начали расти? Милая ты моя, сейчас мы все поправим. Изменим. Удивим. Будешь свои фотки в Одноклассниках и на Фейсбуке выкладывать с гордой подписью: «Этой дивной красотой я обязана своему Васе, завидуйте молча».
И вот Вася внимательно смотрит рекламу телемагазина, долго и нудно бродит в торговых центрах между рядами, листает каталоги сайтов, изучает, выбирает, сравнивает. Подслушивает женские разговоры: «Марин, ты состав крема видела? Там же одни парабены!». Советуется с назойливыми консультантами: «Нет, молодой человек, на себя это примерить нельзя!». Совещается с мамой: «Ну, естественно, милый, я знаю, что твоей Светочке нужно. Она, конечно, не самый лучший твой выбор по жизни, но без подарка мы ее не оставим».
И вот, с опустошенной кредиткой и нагруженный свертками гордый добытчик приходит домой и ложится спать 7 марта, чтобы утром кардинально изменить жизнь своей милой. И увидеть сияющую улыбку благодарности на ее лице. Назавтра, с первым лучом солнца, он преподносит ей свои дары:  «Дорогая, с 8 Марта тебя! Только не разбуди соседей визгами восторга!». И дорогая достает из пакета крем от морщин, шампунь от перхоти, утягивающие лосины и в маленькой коробочке (ну вот, кольцо, кольцо?!) – триммер для волос в носу. Контрольным в голову — крошечный конвертик. С сертификатом на антицеллюлитный массаж. И дорогая начинает медленно душить своего любимого дяденьку. В объятиях, само собой разумеется. Чтобы дети не перепугались...
«Что? Ну что? Опять не то? Ну что ты молчишь? Удивил? А спасибо где?»
…Когда Васю отправляют спать на кухню на раскладушке, ему снится страшный сон. Что огромная восьмерка на календаре падает набок. И превращается в бесконечность. И он просыпается в холодном поту. И облегченно снова засыпает, вспоминая, что завтра (спасибо, Господи!) будет 9 марта