Это интересно

№6 от 06 февраля 2020 года

Статья

Комментарии (0)

«Да, я шут!..»

Владимир Маяковский в свое время вопрошал: «У меня растут года, будет и семнадцать. Где работать мне тогда, чем заниматься?» Олег Усов, владелец столичной творческой мастерской,  на недавних бизнес-курсах на вопрос «Кем работаете?»  кратко ответил – торгую клоунами. А если серьезно?

Если серьезно, это шутка. Да, вот такое противоречие. Как и сама личность Олега, который чем только не занимался: фокусы, танцы (двукратный чемпион Беларуси по верхнему брейк-дансу), пластика (давал уроки нашей сборной по художественной гимнастике), театральное искусство, проза, поэзия, участие в российской «Минуте славы»… Стоп. Я хотела поговорить с ним о  том, чем он «дышит» в настоящее время.

Отмыли, дали лопату

– Сейчас у меня группа людей, – как мы пишем на сайте – артисты для маленьких и больших праздников. Конечно, «торгую клоунами» сказано слишком буквально, скорее для прикола, потому что я и сам клоун. И до недавнего времени тоже выступал в таком амплуа, – улыбается Усов, –  планирую немного отдохнуть от образов, потому что сложно совмещать с ролью руководителя.

Собственно,  мы можем практически все в плане развлекательной части: двойники знаменитостей, клоуны, жонглеры, мимы, фокусники, живые статуи, ростовые куклы, персонажи из детских мультфильмов. Список огромный…Когда мы только начинали, брались за любой заказ, потому что надо было нарабатывать опыт и базу клиентов. Звонок «нам нужен карлик-стриптизер» воспринимался нормально, и мы бежали искать карлика, шили ему соответствующий костюм – вот ваш заказ, получите. Или клиент умолял:

у нас Хэллоуин в крутом баре, нужен могильщик. Средств на дорогой соответствующий грим не было, что делать? Родилась гениальная идея: у одного артиста был знакомый бомж во дворе. Мы буквально его отмыли, привели на вечеринку, дали лопату. Антураж соблюден! Окружающие – в нереальном восторге: «Как вам удалось попасть в точку, ах какой актер, а грим где делали, морщины и синяки под глазами будто натуральные, руки с черными ногтями и от взгляда аж мурашки!». Все довольны, и мы, и клиенты, и бомж…

Вообще вспоминаю те времена с ностальгией. Основных артистов насчитывалось четверо: парень весом под 200 килограммов, стройная дочь вьетнамского посла (не шучу!), афроамериканец и карлик. Поскольку они все тогда были студенты и часто жили у меня в квартире, это был еще тот цирк шапито. Однажды до смерти напугали соседку, по одному выходя из комнат на ее звонок. Даже подумывал прибить к входной двери табличку «Осторожно! Незлые соседи».

Про Фунтика и русалку

…Одно время мы работали под гордым слоганом «Выполним любую вашу фантазию». Потом убрали.

– Почему?

– Стали поступать заказы, от которых отказывались другие агентства. Например, томный девичий голос попросил поздравить супруга – солидного мужчину, директора известного белорусского завода, с юбилеем. Причем поздравляющий должен надеть костюм поросенка Фунтика, вручить юбиляру букет алых роз, кокетливо улыбаясь и посылая воздушные поцелуи. При всем коллективе. На уточнение почему, собственно, выбран этот персонаж, получили от жены незатейливое – потому что я люблю свинок.

Вообще забавных случаев была масса. Например, крупная компания придумала следующее: на автобусной остановке ходит водолаз, а рядом «для форсу бандитского» сидит русалка. Эксцентрично? Еще как. Но среднестатистические белорусы от эксцентрики далеки, увы. Каждая вторая бабушка обзывала нашу русалку термином, обозначающим женщину низкой социальной ответственности. Позже там появился мужчина, который явно возвращался с заводской смены, да еще, будучи нетрезвым, вероятно, обдумывал свою дальнейшую жизнь. И тут он, наткнувшись на водолаза, недолго думая, решил помериться с ними силами. Но не учел, что наш водолаз владеет восточными единоборствами. В итоге мужчина звонил в милицию с жалобой на то, что на автобусной остановке его побил аквалангист. «Кто пьяный? Да как стекло! У меня и свидетель есть – русалка, вот рядом сидит!» Те долго не хотели ехать, думали, допился дядька до «белочки», но в конце концов всех троих забрали в отделение и долго думали, как это происшествие документально оформить.

– Да у вас весело!

– Не то слово. Одно казино придумало фишку «Литературные вечера». Дескать, не только материальные развлечения у нас, мы еще и о душе печемся. Заказали нам двойников классиков русской литературы: Пушкина, Гоголя, Толстого, Тютчева, Чехова и других, всего семь человек. Часа полтора просто ходить и «светить лицом». Отработали. Спасибо, вот гонорар, до свидания. Мы грим полдня наносили, неделями костюмы искали, в образы вживались! И все?! Чтобы как-то восполнить свою актерскую невостребованность, поразмыслив, поехали в кафе-гостиную «Чеховъ». Чинно зашли всем скопом: «Милочка, у нас тут столик заказан на Тютчева, не соблаговолите сопроводить?!» У администратора чуть пляска святого Витта не началась. С криками «К нам Чехов приехал с друзьями!» побежала за директором… Действо там оценили, пришли в восторг, угостили за счет заведения.

Сейчас все исправлю!

– У вас, наверное, самый «загруз» на новогодние праздники?

– О, про Дедов Морозов. Я пришел к выводу, что адекватных найти невозможно. Всегда будет какой-то сюрприз. «Айтишная» фирма заказала нам на новогодний корпоратив настоящего Деда Мороза:  крутитесь как хотите, но чтобы все обалдели, не хотим искусственную бороду, не хотим молодого человека в роли старика.

Нашли. Реального дедушку. С настоящей белой бородой. Хорошо поставленной речью. И вот на мероприятии он проворонил свое время выхода, организатор звонит с претензией, мол, ваш дедушка на своей волне! Мы звоним ему, дескать, что за дела? Он: извините, все сейчас исправлю и даже раздам бесплатные подарочки всем в зале. Не успел я облегченно выдохнуть, через час снова звонит организатор, у нее настоящая истерика: «Ваш Дед Мороз в качестве подарочков раздал календарики-иконки за 1992 год! Вы понимаете, что у нас не улица с прохожими! Это корпоратив айтишников!»

– Олег, вы сами попадали в казусные ситуации?

– А то! Меня пригласили на вечеринку мимом. Гримируюсь, еду в загородное кафе, думаю, вот же, есть интеллектуально развитые и интеллигентные люди, пантомимами интересуются. Приезжаю. Меня буквально заталкивают в деревянную избушку, которая оказывается баней, где сидят 10 абсолютно голых мужиков, радостно обернувшихся на мой приход: «О, смотрите, клоун! Садись, выпей, зря пришел, что ли!» Я не могу разговаривать из-за грима, который начинает медленно стекать. Вдобавок в избушке для выступления всего 1 квадратный метр. Короче, вместо часа я отработал 20 минут и вылетел оттуда на грани нервного срыва: «Я вам сам заплачу, но давайте без меня!». Могу часами все эти случаи вспоминать.

– Кстати, сколько стоят ваши костюмы?

– От 10 до 3000 долларов. Самый дорогой – Лешего. Он весьма натуралистичен, и я не пожелал бы грибнику встретить его в темном лесу. И нам еще надо окупить этот костюм. Люди часто не понимают, откуда появляются цены. Например, нам заказали двойника Филиппа Киркорова. Грим – 35 долларов. Убор с перьями напрокат еще 40 долларов. Так далее и набегает. В итоге после озвучивания стоимости некоторые удивленно цокают.

– У вас могут быть разногласия с клиентами?

– Есть избитое выражение «Клиент всегда прав». Увы, но по-другому в нашей профессии нельзя. Нас могут отменить и даже забыть предупредить об отказе, мы себе такого позволить не можем. С температурой, головной болью, плохим настроением – идешь и развлекаешь. Потому что у людей праздник. Большой ли, маленький, не важно, мы несем радость и веселье. Мы – шуты. А под гримом и масками слез не видно…

Фото Сергея ШЕЛЕГА