Растем вместе

№9 от 27 февраля 2014 года

Бабушка рядышком
Бабушка рядышком

В отличие от западной традиции, согласно которой старшее поколение мало участвует в жизни своих внуков, наши бабушки-дедушки — важное звено семейных отношений. Их помощь неоценима, присутствие в жизни внуков приносит большую пользу. Вместе с тем одновременное участие в воспитательном процессе представителей двух поколений порождает немало конфликтов. Какова роль бабушки и дедушки
в жизни современного ребенка? Каких основных правил надо придерживаться в воспитании внуков? Об этом мы беседуем с заместителем декана факультета профессионального развития специалистов образования  Академии последипломного образования, исследователем в области психологических наук Викторией Кондрашовой.
  
— Говорят, родители для того, чтобы воспитывать, бабушки и дедушки — чтобы баловать. А если серьезно, каким должно быть здесь распределение ролей?
— На этот вопрос каждая семья должна ответить для себя сама. Многое зависит от того, как в конкретной семье распределены обязанности, расставлены приоритеты. Если изначально принято, что главенствует старшее поколение, то «гостевой» функцией в воспитании внука они ограничиваться наверняка не станут. Если же молодые родители живут полностью самостоятельно, тут «распределение ролей» может быть иным. В любом случае, при выстраивании межпоколенного диалога нужно помнить: именно на родителях лежит главная ответственность за воспитание детей, именно они законные представители ребенка. Бабушки и дедушки свою функцию родительства выполнили, и они должны дать возможность выполнить ту же функцию своим детям, конечно, помогая и поддерживая их на этом пути. В свою очередь, молодым родителям не следует перекладывать свои родительские обязанности на старшее поколение. Потому что рано или поздно возникает вопрос — это вы виноваты, не так воспитали! Чтобы не искать потом правых и виноватых, нужно сразу расставить акценты.
— Насколько важно для ребенка присутствие в его жизни бабушки и дедушки? Что, помимо вкусных бабушкиных пирожков, дает ему такое общение?
— Именно старшее поколение передает младшему семейные ценности, традиции, историю. Бабушки и дедушки как никто другой умеют рассказывать об опыте прошлых лет, других поколений рода. А ведь человеку важно с детства знать о своих прародителях и прапрародителях, на этом формируются его взаимоотношения и общение, воспитываются чувства, гордость за своих предшественников, стремление превзойти их достижения, здоровое соперничество, желание сохранить семейные традиции. Так что очень важно, чтобы помимо упомянутых вами кулинарных изысков старшее поколение дарило внукам как можно больше живого общения, ласки и заботы.
Еще хочется сказать о том, что нередко родители являются строгими судьями своих детей, пребывают в ожидании их успехов, которыми можно было бы гордиться. А бабушки-дедушки внуков просто любят. Кроме того, зачастую по прошествии лет они понимают, что где-то что-то недодали своим детям — из-за нехватки времени, других жизненных обстоятельств. И все это они хотят компенсировать, вкладывая во внуков. При сложившихся в семье нормальных и здоровых взаимоотношениях бабушки и дедушки нередко становятся внукам самыми большими друзьями. Потому что именно они умеют стать «на один уровень» с ребенком, общаться с ним не свысока, а на равных. А дети, в свою очередь, им доверяют.
— «Бабушкино воспитание» — синоним залюбленности, избалованности ребенка. Где та грань, которую не следует переступать в своей любви к внукам?
— Мне кажется, любви, заботы, ласки много не бывает. Они необходимы ребенку как воздух, он нуждается в объятиях, поцелуях, теплом тактильном контакте. Это даже исследованиями подтверждено — обнимать ребенка нужно не реже 12 раз в день! У работающих родителей такой возможности меньше в силу занятости и недостатка времени для общения. Просто замечательно, если старшие члены семьи могут забрать ребенка после садика или школы к себе и обеспечить не только тактильный контакт, но и уделить достаточно внимания, поинтересоваться новостями за день, выслушать. Посидеть в обнимку, почитать, поиграть, обсудить детские проблемы.
Другой вопрос, чтобы любовь не переходила все разумные переделы. Нельзя позволять ребенку собою манипулировать, в отношениях должна быть найдена золотая середина, определены и оговорены рамки дозволенного. И хорошо, если у старшего поколения и молодых родителей выработаны единые требования к ребенку. А не так, что дома целый список «нельзя», а у бабушки можно все.
— Что можно посоветовать семьям, которые столкнулись в процессе воспитания ребенка с межпоколенными конфликтами? Как им услышать и понять друг друга?
— Разговаривать, объяснять свою позицию, договариваться. Нужно не только слушать, но и слышать друг друга. Пожилых людей переделать невозможно, у них сложившиеся, устоявшиеся жизненные ценности и приоритеты. Молодые должны уважать старшее поколение хотя бы за то, что оно старшее, и до их опыта нам еще нужно дорасти. Нужно понимать, что с годами в жизни человека, особенно после выхода на пенсию, семья, как правило, выходит на первый план. Для людей пожилого возраста очень важно быть нужными, полезными, социально значимыми. Они могут, умеют и хотят реализовать себя, передавая жизненный опыт младшему поколению. И каково им слышать от детей — мол, что ты понимаешь?
В то же время представителям старшего поколения нужно немного больше доверять своим детям, ведь они же сами их и воспитали! Как бы там ни было, молодое поколение шагает впереди, и с этим нужно считаться. Так ли важно настоять на своем в том, из-за чего возник конфликт? Надо задуматься — подкреплено ли ваше мнение действительно вескими аргументами или вам это кажется неоспоримым только потому, что так делали в свое время вы сами?
К сожалению, увлекшись спорами о методах воспитания ребенка, взрослые забывают, что своим примером, своим поведением они воспитывают детей. Сколько ни говори красивых слов о том, что старших надо уважать, если молодая семья ни во что не ставит своих родителей, постоянно огрызается, конфликтует, ребенок это видит и впитывает. У маленького ребенка наглядно-действенное мышление, что он увидел, то и запомнил. Когда возникают конфликтные ситуации, где каждый «тянет одеяло» на себя, хуже всего от этого именно ребенку, ради которого все хотят «как лучше».
 — Есть ситуации, когда люди не готовы принять на себя роли бабушек и дедушек, проявляют к внукам очень мало интереса. Чем чревато такое самоустранение?
— Каждый человек сам выбирает, хочет ли он общаться с внуками, сколько и каким образом, сам определяет время и место. Отказ от такого общения может быть вызван разными причинами: особенностями семейных отношений, погруженностью в карьеру, психологической неготовностью к своей новой социальной роли бабушки или дедушки и так далее. Но, на мой взгляд, в этом случае человек во многом обкрадывает себя. Самая крепкая привязанность возникает тогда, когда отношения с внуком начинают выстраиваться с раннего детства. Не надо забывать, что воспитание имеет характер невосполнимости, ничего вернуть, наверстать, переиграть по новой уже невозможно. С годами трудно будет повернуть внуков лицом к бабушке или дедушке, это путь к одиночеству и отчужденности 
на склоне лет.  
Стоит понимать, что социальная роль бабушки или дедушки — это не собственно старость как таковая. Это именно новая социальная роль, новый опыт, новое общение, следовательно, движение вперед. Межпоколенное общение дает свои плоды как самым младшим, так и самым старшим. В общении каждая из сторон получает и извлекает для себя много важного и полезного.

Пять ошибок, которых нужно избегать:

Запрещать или разрешать наперекор родителям.
Если уже родители однозначно проговаривают свое «да» или «нет», надо соглашаться, дабы не вносить сумятицу в вопросы воспитания. Ведь если бабушка с дедушкой утверждают одно, а мама с папой другое — кому верить?
Задаривать подарками.
Не нужно пытаться купить любовь своих внуков, задаривая их подарками. Таким образом приобретается только дешевый авторитет. Отношения должны зиждиться на более глубоких чувствах и привязанностях.
«Дай, внучек, лучше я».
Если родители дают ребенку поручение, не следует стараться поскорее ему помочь или сделать за него. Не нужно бояться давать ему самостоятельность и свободу, излишнее сюсюканье приносит больше вреда, чем пользы. Пусть сделает плохо, но сам, потом поправите вместе.
Подрывать родительский авторитет.
Неправильно, когда прародители в присутствии детей критикуют молодых родителей, невестку или зятя. Ведь тем самым они подрывают авторитет папы и мамы, который играет в воспитательном процессе наиважнейшую роль. Папа и мама для ребенка — самые лучшие.
Попрекать своей помощью.
Помощи молодым родителям может требоваться много. Если вы по состоянию здоровья или другим причинам не можете выполнить то, что у вас просят, лучше откажитесь сразу. Начали помогать — помогайте с радостью.



Всего 0 комментария:


Еще
В рубрике
От автора

В Минском областном роддоме такой «квартет» приняли второй раз за всю историю этого медицинского учреждения. Малышки при рождении были весом не более килограмма каждая, но благодаря современным медицинским технологиям и мастерству медиков сегодня они растут на радость родным и близким.

Двадцать пятого декабря нашим маленьким подопечным — Маше, Саше, Даше и Кате Ничипорович — исполнилось пять лет. Газета «7 дней», которая с первых дней опекает этот уникальный «квартет», присоединилась к поздравлениям.

Двадцать пятого декабря исполнилось 4 года нашим маленьким подопечным — Маше, Саше, Кате и Даше Ничипорович. К поздравлениям по уже сложившейся доброй традиции присоединилась и газета «7 дней».

Существует расхожее мнение, что воспитывать девочку легче, чем мальчика — дочки спокойнее, послушнее, доставляют меньше хлопот. Однако утверждение это более чем спорное, ибо подводных камней здесь уж точно не меньше. Какие качества воспитывать в девочке, готовя ее к выходу во взрослую жизнь — традиционные скромность и уступчивость или же современные упорство и независимость? Почему роль папы в формировании личности дочки важна не менее, чем в воспитании сына? И где та грань, которую не должны переступать в своей любви матери? Об особенностях воспитания девочки мы беседуем с заведующей отделением психологической помощи Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей Натальей Кобринец.