Погода, Беларусь
Главная Написать письмо Карта сайта
Малая родина
>>>
Конкурс
>>>
Давайте разберемся!
>>>



Компетентно

№5 от 30 января 2014 года

Как вырастить ребенка Человеком?
Как вырастить ребенка Человеком?

Часть 1.

В этом году наша традиционная рубрика «Растем вместе» приобретет новое звучание и наполнение. Мы приглашаем читателей к вдумчивому разговору о воспитании детей, тех проблемах, с которыми сталкиваются современные родители на этом нелегком пути, и способах их преодоления. 
Открывает наш цикл публикаций круглый стол «Как вырастить ребенка Человеком?», в котором принимают участие профессиональные психологи, сотрудники Академии последипломного образования — декан, доктор психологических наук, профессор Владимир Янчук, заведующий кафедрой психологии, кандидат психологических наук, доцент Валерий Пархомович и старший преподаватель Елена Осипова.
— В последние годы значительно выросло количество специализированной литературы по психологии, тематических статей и программ в СМИ, стала гораздо доступнее возможность получения профессиональных консультаций психологов. Возросла ли, на ваш взгляд, в этой связи общая психологическая грамотность родителей в отношении воспитания своих детей?
Владимир Янчук: Всплеск интереса к психологическому знанию в целом и его аспектам, касающимся воспитания детей, в частности, начался в нашей стране в 90-е годы. Для постсоветского общества это было ново, интересно, что и вызвало бум психологизации. То, что психологическое знание стало более доступным, конечно, хорошо. Плохо другое — то, что оно становится каким-то упрощенным, растиражированным. Общество зачастую ищет однозначных рекомендаций, советов на все случаи жизни. Но универсальные алгоритмы, как правило, малоэффективны и сложносочетаемы с индивидуальной линией. Каждая семья уникальна, то, что хорошо для одних, не совсем подходит для других, любая копия хуже оригинала, и это необходимо понимать. Собственное счастье делается своими руками и для себя, но с учетом опыта других.
Я бы не сказал, что психологическая культура в целом значительно повысилась. Предстоит еще довольно долгий путь. Но положительные сдвиги определенно есть. Родители начали читать, интересоваться, задаваться вопросами. Думают о будущем детей, вкладывают в них, понимают, что это будущее закладывается именно сегодня.

Елена Осипова: Современные родители в большинстве своем обладают большей психологической грамотностью, чем предыдущее поколение. Однако одно дело — знание, другое — его применение. По-прежнему сильны стереотипы, почерпнутые из родительских семей, и перенос их в уже собственные семьи. То есть люди продолжают наступать на те же «грабли». Или такой момент. Как верно отметил Владимир Александрович, родители стали больше вкладывать в своих детей, проявляют интерес к их способностям с самого раннего возраста. Однако начал наблюдаться определенный перекос — под ответственным воспитанием ребенка порой понимается определение его как  можно в большее число кружков. Если дочь шести лет от роду записана в пять кружков — значит, я хорошо ее воспитываю. А между тем, такое обилие информации, которую ребенок не в состоянии «переварить», может идти только во вред.
Валерий Пархомович: Главное, пришло понимание, что у детей есть психология. Потому что раньше все воспринималось с бихевиористских позиций: мы дадим ребенку определенный стимул — кнут или пряник — и получим нужную нам реакцию. Конечно, с 90-х годов был проделан большой путь. Раньше психолог воспринимался исключительно как психиатр, отсутствовала дифференциация: кто такой психиатр, кто такой психотерапевт, кто такой психолог. Раньше люди имели слабое представление о предмете психологической помощи. Соответственно, ожидания были невероятные. Психолог представлялся как панацея, как спасительная таблетка, как шаман, который придет в школу, в семью, шурупы какие-то в мозгу подкрутит и сразу решит все проблемы. Сейчас уже этого нет, понимание сути работы психолога стало более адекватным. Вообще, меняется многое. Так, из своего опыта могу отметить, что если раньше на консультации приходили в основном женщины, то теперь пошли и мужчины. На семейное консультирование супружеские пары было не дозваться, в лучшем случае приходили мама и ребенок. Теперь обращаются и супружеские пары, это серьезный прогресс. 
 — Каждый родитель мечтает вырастить своего ребенка достойным, успешным, гармоничным, самодостаточным человеком. Тогда откуда берутся во взрослой жизни люди с прямо противоположным «набором» качеств и кучей комплексов? Что в воспитательном процессе идет не так?
Владимир Янчук: Одна из главных ошибок, допускаемых в процессе воспитания, — это стремление к абсолютному контролю за ребенком и «знание» того, что ему надо в будущем. К сожалению, проблема довольно распространенная. Родители искренне уверены, что действуют во благо ребенка — люблю, обволакиваю, решаю все проблемы, не прошу помощи в домашних делах... Но в итоге такая гиперопека выходит боком. Задача грамотного родителя — подготовить ребенка к будущему. К самостоятельному принятию решений. Ответственности за свои действия. Ребенок, выросший в условиях гиперопеки, к этому не приспособлен, он не знает, как жить в мире, где рядом нет всемогущей мамы. Гиперопека приводит к серьезным перекосам, формированию психологии потребителя, живущего за чужой спиной, безынициативности и возложению ответственности на окружающих. И постоянному поиску спасителей, которые приняли бы на себя ответственность вместо него.

Елена Осипова: Согласна, гиперопека — серьезная ошибка в воспитании. Но столь же чревата последствиями и другая крайность — эмоциональное отчуждение между родителями и ребенком. Как бы ни были заняты мама и папа на работе, они должны находить время на живое общение с детьми, выстраивание того мостика доверия, понимания, который делает людей по-настоящему родными и близкими. К сожалению, некоторые родители в силу своей занятости или каких-то иных причин ограничиваются только функцией ухода за ребенком. Свою любовь они проявляют в лучшем случае через какую-то опредмеченную среду, покупая дорогие игрушки, мобильные телефоны, гаджеты и т.д. Но эмоциональный контакт, душевную теплоту этим не заменишь. Недолюбленность в детстве приводит к таким же последствиям, как гиперопека — инфантилизации ребенка и его неготовности к жизни в социуме. 
Валерий Пархомович: Особенно опасна так называемая доминирующая гиперопека — стремление родителя контролировать каждый шаг ребенка: куда пошел, что надел, кому звонишь, почему делаешь то, не делаешь этого… За подобным контролем часто скрываются наши родительские проблемы: отсутствие собственных смыслов жизни, трудности в отношениях с супругом, легализованная агрессия. Таким образом ребенок заполняет собою брешь в нашей родительской самости, а быть ответственным за своих собственных родителей — задача для него порой непосильная. Это может приводить к невротизации детей.
Кроме того, хотелось бы добавить к словам Елены Анатольевны: эмоциональное отвержение ребенка родителями нередко приводит к появлению феномена цепляния. Недополучив любви в родительской семье, человек стремится восполнить этот дефицит в отношениях с другими людьми, нередко становится навязчивым, зависимым  в отношениях, переходя в своем желании нравиться все границы. А от навязчивого человека хочется избавиться, отодвинуться. И тогда может возникнуть опасный мировоззренческий конструкт: «Я не интересен окружающим людям», «Весь мир против меня», «Люди эгоисты, каждый сам за себя»...
Проблема нередко состоит и в том, что мы, родители, не умеем выражать свою любовь. Ребенка мало любить. Он нуждается в проявлениях любви, не может удовлетвориться тем, что мама неделю назад его поцеловала. Ему нужно сегодня ощущать ее тепло. К сожалению, часто бывает наоборот. Так, на консультациях родители нередко мучительно вспоминают, когда они в последний раз обнимали или целовали ребенка. Вчера? Нет... На прошлой неделе? Нет... К слову сказать, родители, которые не умеют проявлять любовь, нередко жалуются на детскую агрессию. А агрессия в данном контексте — это сигнал ребенка о том, что ему чего-то не хватает от близкого значимого человека.
Елена Осипова: А я в последнее время сталкиваюсь на консультациях с тем, что мамы ориентированы на то, чтобы быть подружкой своему ребенку. Но при такой модели отношений мамы перестают быть экспертами. С подружками хорошо обсуждать какие-то вопросы, соглашаться или нет. Но к подружкам прислушиваться не обязательно. Так дети теряют точку опоры, ориентиры. Нет дистанции, мама теряет свой авторитет, не воспринимается как защитник и руководитель. Мать должна оставаться матерью, она должна быть выше, мудрее и авторитетнее.



Всего 0 комментария:


Еще
В рубрике
От автора

Уплата дорожного сбора не будет завязана на прохождение технического осмотра.

О научно-технологическом превосходстве страны судят по ее достижениям в освоении околоземного и звездного пространства.

«Не нужно недооценивать молодое поколение. Сейчас документалистика приобретает особый статус, интерес к ней растет. И такое явление, как видеоблогинг, на мой взгляд, не что иное, как еще одно новое проявление документалистики».

Гуманная педагогика ориентирована на личность ребенка, абсолютное отрицание авторитарной, приказной педагогики. Основной закон этого подхода – любить детей, понимать их, восполняться оптимизмом к ним.